„Osnove barenja“ by Boško Jović (3. dio)

Život - Humor i satira

Srijeda, 08 Veljača 2012 21:52

…Sad se postavlja pitanje: 'Koje pitanje postaviti?' Da, dobro ste primijetili, malo sam se poigrao riječima. Zaista, ovaj naš svijet je toliko raznolik. Od Sjevernog i Južnog pola do Sahare, od najviših planina do najdubljih oceana, od malih pećina do velikih pećina, od Amazone do Vrljike, od gusjenica koje žive u tlu do orla koji leti zrakom, od Londonske filharmonije do bubnjanja plemena u Africi, od lava (ili lavice?) koji lovi bivole po Serengetiju do kita ubojice koji lovi tuljane u moru, od najsjajnijeg dijamanta do najcrnjeg ugljena, od original Ray Ban naočala do onih lažnih, od vatre na Ognjenoj zemlji do gejzira na Islandu, od rata u Iraku do gladi u Africi, od pametovanja glupih Amerikanaca do gluposti pametnih (većine osim Amerikanaca), od potresa u Japanu do tsunamija u Indijskom oceanu, od piramida u Egiptu do piramida u Bosni, od Svjetskog prvenstva u nogometu do modne revije u Milanu, od nove frizure Jennifer Aniston do ćele Zinedina Zidanea,  od bluze od mesa koju nosa Lady Gaga do krave koju su morali ubiti da bi Lady Gaga imala šta obući, od Blind Guardiana do Justina Biebera (nemojte početi pričati o njemu. Jednostavno nemojte, vjerujte mi...), od (da, pokušavam napisati što više) Vardara pa do Triglava, od tunela ispod Biokova koji će uskoro biti završen do tunela ispod Marjana (iako ne znam zašto bi o njemu pričali)…

Od toliko mogućih i nemogućih stvari o kojima možete pričati, kako odabrati pravo prvo pitanje? Ne znate?! Toliko je mogućih tema o kojima bi je mogli nešto upitati. Uzmite par sekundi i razmislite o ovim temama koje sam upravo nabrojao. Znači, o tom prvom pitanju ovisi uspjeh vašeg večerašnjeg pohoda i zbog toga ono mora biti pažljivo odabrano. Upamtite, imate samo jednu šansu ostaviti prvi dojam i on mora biti dobar! Inače ništa od barenja… Znači, prišli ste joj, ona vas je ugledala. Imate osjećaj da cijeli kafić gleda u vas i nestrpljivo očekuje da čuje što ste to smislili. Niste još smislili?! Londonska filharmonija? Rat u Iraku? Lažne Ray Ban naočale? PITAJ CURU ŽELI LI POPITI PIĆE S TOBOM! IDIOTE!! Ako pristane popiti piće s tobom, već si joj se svidio i nema potrebe izmišljati neke gluposti kako bi je dalje nagovarao da se odvoji od svojih prijateljica i provede minut ili dva u razgovoru s tobom… Upamtite, nakon što ste ušli u kafić, ona vas je sigurno primjetila. Ako ste joj ste svidjeli, u roku 3,6 minuta je znala sve o vama: ime, prezime, obrazovanje, interese, hobije, ime prvog ljubimca, ime trenutnog ljubimca, koja živina je vaš trenutni ljubimac,  imate li braću ili sestre (ako imate, i o njima je saznala koju sitnicu), tko su vam najbliži prijatelji i čime se bave, imate li više facebook prijatelja od nje (ako nemate facebook, ništa od tog pića), prosječan broj lajkova na vaše slike, u koje grupe na facebooku ste se učlanili i još mnogo toga... Da joj se nisi svidio ne postoji sila na ovom svijetu koja će nju navesti da popije piće s tobom! U boljem slučaju bi dobio samo tužan pogled ili minutu ili dvije razgovora (scenariji 1 i 3), a u gorem bi se ponovio scenarij 2. Toliko je jednostavno. Ali ne da nama đava mira, moramo izmišljati gluposti. Nakon ovoga, nakon što je pristala popiti piće s vama, počinje barenje! Kad ste je pitali želi li popiti piće s vama, to nije barenje! To je više kao pitanje koje znači: 'Mogu li te malo bariti', ali vješto prikriveno…

Znači, odabrali ste djevojku, popili ste dovoljno (ili previše, ali nipošto premalo!), prišli ste joj i ponudili joj da je počastite pićem. Pristala je! Hura! Sad ide teži dio posla. Barenje! Potrebno je uvijek imati nešto glupo, a zanimljivo za spomenuti. I biti spreman da joj tema koju ste ocijenili kao dovoljno glupu i dovoljno zanimljivu neće biti zanimljiva. Da, čuda se događaju. Ništa strašno, samo treba imati par jednako glupih i besmislenih tema u pripravnosti… I stvar riješena. Dakle, dođete do nje i kažete: 'Oprosti mlada, bih li vas mogao počastiti pićem?' Cura pristane, okrene se od svoje ekipe (samo je vaša), naručite piće (prvo njoj pa tek onda sebi!) i razgovor počinje. Znači, dosad ste odradili sve ono što vodi barenju. Prvo pitanje ste već postavili, cura se okrenula i odvojila se od svoje ekipe. Sad je na vama da započnete priču o nečemu što bi ona mogla smatrati zanimljivim. Pitanje možete li je počastiti pićem nije barenje, ali bez tog ili nekog sličnog pitanja nemate šansu bariti. Nakon što naručite piće, počinje barenje! Možete je pitati odakle je, na kojem je fakultetu, čime se bavi, koji su joj hobiji. I svaka cura voli o tome pričati, ali TO NIJE BARENJE! TO JE RAZGOVOR! A ako je pitate koju motiku koristi, TO JE BARENJE! Jako je važno da shvatite razliku između barenja i razgovora. Ja vam je neću objasniti, to bi morali sami shvatiti. Kad idući put budete vani i kad budete vodili razgovor s nekom mladom damom, pokušajte se idući dan sjetiti o čemu ste pričali… O njenom fakultetu? Ili ste barili? Razmislite malo o tome…

Sad ćemo navesti nekoliko pitanja i tema koje nikad ne pale…

- Ako je upitaš: 'Jeste klali?', to nije dobro… Vjerujte, znam… Ako kaže da će klati u idućih nekoliko dana, ali da jedva čeka jer najviše voli hvatati krv za divenice, ili da su klali ima nekoliko dana, a ona je to propustila jer nije hvatala krv imate samo dvije opcije: ili bježite glavom bez obzira i ne vraćajte se u taj kafić bar dvije godine ili je odmah pitajte da se uda za vas! Ili će se dogoditi to ili će se jednostavno okrenuti od vas. Barenje završeno prije nego što je započelo..

- Čuli ste negdje da djevojke najviše kod muškaraca cijene iskrenost. I večeras ste odlučili biti iskreni, ako se to cijeni nema razloga zašto baš ova dama ne bi cijenila baš vašu iskrenost. I nakon što ste je dobro pogledali, govorite: 'A sise u tebe!' Zašto ne, samo ste iskreni. A to se cijeni. Kako ne, upravo si ispao najveći krkan u županiji! Moli Boga da ne opali nogom tvoju najdražu stvar. Ne, ne mislim na pivu koju držiš u ruci… U svakom slučaju, ponavlja se scenarij koji slijedi nakon 'aha' i kolutanja očima. Samo što ćete u ovom slučaju puno brže pasti pod šank. Jer ona stvar koju će ona opaliti nogom nije piva koju držite u ruci! Barenje završeno…

- Možete pokušati biti duhoviti i reći joj: 'Mlada, daj mi broj, izgubio sam svoj.' Nemojte… Vi mislite da ste smiješni, a ona u vama vidi idiota koji ne zna što bi je upitao i na internetu traži fore kako upasti curama. Upamtite, ona je član svih mogućih grupa na facebooku i tamo je pročitala sve moguće ulete koje muškarci koriste kako bi prišli curama i popričali s njima. I nije našao nešto što valja, nešto čega nema na fejsu, što znači da je informatički nepismen (inače bi našao nešto novo), a ako je informatički nepismen, postoji mogućnost da nema facebook, a kako da ona bude prijateljica (ili nešto više) s nekim tko nema facebook. Kad ona stavi neku novu sliku vi je nećete lajkati. Zato što nemate facebook. Zato što ste informatički nepismeni. A to će zaključiti iz pitanja koje ste joj postavili prije 0.03 sekunde. Ne pitajte ništa, jednostavno je tako! Barenje završeno… Nije bitno za ovu temu, ali čisto da znate: od otprilike 4280 grupa u koje je ona učlanjena na facebooku, 34% grupa ima veze s noktima, frizurom, štiklama i haljinama, 26% grupa se bavi međedima, majmunima, gudinčićima i ostalim životinjama koje žene iz nekog razloga smatraju 'slatkima'. Nemaju pojma da su član oko 20% grupa, učlanile su se u njih i ostale su članovi. Onih 20% otpada na grupe o ljubavi... Ono: 'Ljubav je kao kopriva. Kad se opečeš triba polit kiselog mlika... bla bla bla...' I takve gluposti.

- Znate onu kad on upita nju: 'Jesi za seks pa da odemo na burek?' Ona odgovori da nije, a on domišljato kaže: 'Ali ne voliš burek?' To dobro zvuči kad negdje pročitate. Stvarnost je u biti ovakva. Ti: 'Jesi za seks pa da odemo na burek?' Ona zamahne nogom. Budite se u bolnici. Odjel za intenzivnu njegu. I fratar je tu, spreman vas najaviti Bogu… Imate potrebu nekoga upitati da vam donese burek, a ne znate zašto. Ne boj se, sjetit ćeš se… Barenje? Kakvo barenje?

- U mlađim danima sam glumio da sam pjesnik, i nakon što bih joj rekao da pišem stihove obično bi me mlada dama zamolila da joj kažem neku rimu. I onda ja počnem glumiti da smišljam neku svježu (a smislio sam je prije tri sata). I nakon što nježno gledam u njene oči (ona očekuje da ću reći nešto o njenim očima), ja ponosno otvaram usta i iz njih izlazi: 'Vidi gnjurca, voda mu do koljena.' Nakon ovoga čekam, obično po nekoliko minuta, da ona skuži da to uopće nije rima. Kad mlada ipak zaključi da nije, ja govorim: 'Kad bude plime, bit će rime.' Ovo ne shvaćaju, nemojte ni pokušavati. Odlazi od vas, barenje završeno.

- Ako ste posebno hrabri ili pijani (ili glupi) možete pokušati upasti grupici djevojaka. To nikad nije lako, ali jedan od upada koji ne pali je: 'Đe ste kuje?!?!' Zašto ovo ne pali? Zar stvarno moram napisati? Barenja nije ni bilo.

- Neki idu u ekstreme. Jedan moj prijatelj (inače slovi za vrsnog baritelja) je nekada znao upasti curi i pitati je: 'Mogu li te oboriti s nogu?' Blago onoj koja je rekla da ne može. Našla se jedna jadnica koja mu je rekla da može pokušati i podrugljivo mu se osmjehnula. Njemu je to bilo dovoljno. Razmakao je ekipu oko sebe, uzeo lagani zalet i uklizao curi. Jadnica pala na pod, udarila se u glavu, raskidala haljinu, prolila piće po sebi, ali on je nju oborio s nogu. Nakon toga joj je prišao, dok je još bila na podu i rekao: 'Jesam rekao da ću te oboriti s nogu?!' I nastavio do iduće žrtve… Ovako nećete bariti, ali ako ste zaboravili kako izgleda policijska postaja, a želite se prisjetiti, preporučam ovu metodu...

(uslijedit će nastavak)

„Osnove barenja“ by Boško Jović (2. dio)

Život - Humor i satira

Četvrtak, 26 Siječanj 2012 22:03

Malo o načinu kako započeti razgovor s djevojkom u kafiću... Znači, do ovog trenutka ste već trebali biti pijani... Ako niste, ostavite priručnik i nalijte se! Ovo se radi samo kad ste pijani! E sad, dogodio se jedan od gore navedenih scenarija (osim onog zadnjeg) i napokon ste odlučili prići odabranici srca svoga te je zadiviti svojom iskrenošću. Sad se treba dogoditi ona ključna stvar koja će u velikoj mjeri odrediti uspjeh barenja - morate smisliti prvu rečenicu!

I u pravu ste, to je najteži dio posla... Znači, potrebno je mladoj dami postaviti neko pitanje. Ne mogu dovoljno naglasiti riječ 'PITANJE!' Biseru, ako upadneš mladoj dami s PITANJEM, ona će možda odgovoriti na njega i možda imaš šanse za nastavak razgovora! Ako upadneš s nekom izjavom ili nekom glupom rečenicom koja ne zahtijeva odgovor, samo će reći 'OK' i nastaviti pričati sa svojim prijateljicama! PITANJE!!! Ne možeš joj upasti i reći da misliš da je laminat na podu kvalitetan! Nakon što ste smislili to pitanje i prišli ženi svog života, dogodi se jedna od ove 4 stvari:

1) Mlada vas samo pogleda onim tužnim pogledom (znate taj pogled?) i nastavi pričati sa svojim prijateljicama. Samo se okrenete, vratite se ekipi, nešto promrmljate o njoj i nastavite piti i čekati iduću...

2) Drugo, a ovo mi je najdraže... Nakon što postavite pitanje, samo vas pogleda, odmjeri od glave do pete, izusti 'aha', zakoluta očima i nastavi pričati sa svojim prijateljicama. Rezultat je na prvi pogled isti kao kod prvog scenarija, ali ipak nije ni sličan!
U prvom scenariju vas je mlada dama pogledala, čula vaše pitanje, ali nije rekla ništa i vi ste to shvatili kao znak da nije zainteresirana za vas. I to je bilo to. U drugom scenariju ono 'aha' i kolutanje očima je značilo: 'Koji si ti jadnik, nemaš curu i smišljaš ovdje kako da meni upadneš, jadniče jedan, zar stvarno misliš da bi ja ikada mogla i popričati s tobom, odvratna pijana spodobo, gadiš mi se i ti i svi muški koji kao ti žele zadiviti cure kad su pijani jer nemaju hrabrosti prići im trijezni. Zato i nemaš curu, kretenčino jedna! Prezirem tebe, tvoje prijatelje, tvoj rodni kraj i motiku kojom kopaš, a svojim ponašanjem si dokazao da imaš inteligencije taman toliko da je jedino što možeš znati raditi - kopati. I kakvo je to pitanje, zar si toliko malouman da nisi mogao smisliti nešto originalnije nego misliš da sam ja toliko očajna pa ću pasti na toliko glupu i šugavu priču. Cure nisu glupe, mi želimo nekog s kim ćemo moći pričati o nečemu drugom osim o nogometu i pivi. Želimo duge šetnje po plaži, želimo gledati zalazak sunca, želimo romantične večere uz svijeće, želimo puno toga. Šta od toga ti meni možeš ponuditi? I kako se to oblačiš? Zar ne znaš da ne možeš nositi takav remen s tom košuljom? Ili ti moram sve nacrtati? Tko ti je pravio tu glupu frizuru? Vidiš moje frizure? Bila sam ti u frizera jutros, naručio me u 9, ali nisam znala ubaciti u prvu brzinu pa sam došla tek u 11 i 30. I on je bio ljut na mene što toliko kasnim. Kad bi barem on znao koliko je nekada teško ubaciti u prvu brzinu. Oh... I da znaš što mi se još desilo. Onaj mjenjač, na njemu sam slomila nokat. A jučer bila na noktima 4 sata, naplatila mi 430 kuna nokte. Pa sam danas opet morala ići na nokte. Dva sata mi je popravljala puknuti nokat. A jesu mi lijepi nokti. Jesi li primijetio moje nokte? Kako nisi? Gadiš mi se zbog toga što nisi primijetio moje nokte! Zašto mi ne gledaš u nokte? IDIOTE, KAKO NE PRIMJEĆUJEŠ MOJE NOKTE? AAAAAAAAAAAA!!! A dok sam se vozila na nokte, neki idioti su mi trubili cijelim putem jer sam se vozila malo na svojoj, a malo na suprotnoj strani ceste. Zar možete biti toliko glupi pa ne znate da nije jednostavno šminkati se, pričati na mobitel, depilirati se i čupati obrve dok voziš? Dobro da sam ostala živa, mogla sam sletjeti s ceste! I oni se našli meni trubiti, trebaju mi dati Oscara zato što sam ostala živa! A tvoji prijatelji... Jesu li oni isto toliko jadni kao i ti ili si ti njihov vođa, a to bi značilo da si najnekulturniji, najnepismeniji, najgluplji od ove skupine jadnika pa su tebe poslali da pričaš sa mnom, a oni se rugaju s tobom? Zbog tebe i takvih kao što si ti cijeli je muški rod na lošem glasu... Ne, ne želim ništa s tobom, ti ljigavi, dvolični idiote! Gadiš mi se i volila bih da si mrtav!' Ili nešto u tom stilu...

Sjećate se onoga kako ekipa ide u grad s ciljem da popiju što više, a da nitko ne povrati? Tip koji je upao nekoj mladoj dami s pitanjem i dobio 'aha' i kolutanje očima će se toliko naliti da će u jednom trenutku tijekom večeri pasti ispod šanka, njegovi prijatelji će ga iznijeti vani, donijeti mu vode, kasnije ga staviti u auto i dovesti kući, iznijeti ga iz auta i staviti u krevet, a njegovim roditeljima koji su se baš tada probudili reći da je pojeo pokvaren burek! I taj tip će sutra svojoj ekipi pričati kako je mogao još popiti, kako se svega sjeća, ali mu je došlo loše zato što je pojeo pokvaren burek (tako su mu bar rekli), a u biti zadnje čega se sjeća je ono kobno kolutanje očima!

3) Nakon što ste postavili to pitanje, ona se okrene, odgovori na njega, ali vidite da je ne zanimate, već jednostavno ta cura nema srca ubiti vas u pojam odmah, nego će vam nakon minutu ili dvije reći da je ne zanimate. I to je sasvim u redu. U ovom scenariju vaš ponos najmanje pati. Vratit ćete se svojoj ekipi i reći da ima dečka kojeg nema, stat ćete za šank i promatrat ćete svoje prijatelje i pitati se jesu li skužili da ste im lagali.

4) Ovo se događa kad priđete pravoj curi u pravom trenutku s pravim pitanjem. I ona odgovori na pitanje! I to ne onako usput, čak ste joj postavili zanimljivo pitanje i ona cijeni koliko ste truda uložili u smišljanje pitanja te okreće leđa prijateljicama i počinje pričati s vama! GREAT SUCCESS! Upravo ste učinili najteži korak u procesu barenja, imate njenu pažnju! Njoj ste zanimljivi, jer da niste, ponovio bi se scenarij broj 1 ili 2.

E sad, često se dogodi da muško ovdje zajebe! KAD SE MLADA OKRENE PREMA TEBI I POČNE PRIČATI S TOBOM, NEMOJ BULJITI U SISE! Dogodit će se ona situacija s početka priručnika (šamar!). I opet nećete bariti, a vaša ekipa će vam se toliko rugati da će vam ponos biti toliko povrijeđen pa ćete završiti kao onaj lik koji je dobio 'aha' i kolutanje očima. Znači, upasti pravoj, brižljivo odabranoj mladoj dami u pravom trenutku (ne prerano, niste dovoljno pijani, a ne prekasno, ona će brzo ići kući i ne želi da joj pokvarite zadnjih 10 minuta izlaska) s pravim pitanjem! I niste se ni snašli, a već barite!

(uslijedit će nastavak)

Osnove barenja by Boško Jović (1. dio)

Život - Humor i satira

Petak, 20 Siječanj 2012 01:21

U nekoliko nastavaka koje vam nudimo u rubrici „Humor“ donosimo epsko humoristično djelo, svojevrsni priručnik za mladiće kojima očajnički treba cura, našeg humorista Boška Jovića. Riječ je o autoru nadaleko poznatog serijala „Felgaških kronika“ pa već u startu znate da smijeh neće izostati…

OB 1 - Osnove barenja 1

SADRŽAJ:

    Predgovor………………………1
    Djelo………………………………1

PREDGOVOR:

    U ovom djelu će biti riječi o osnovama barenja.

DJELO:

    Kao što sam Vam obećao u predgovoru, u ovom djelu ćemo govoriti o osnovama barenja. Dakle, što je to barenje? Ako to ne znate, onda pred sobom imate najvrjednijih nekoliko stranica (ne znam još koliko, tek sam počeo pisati) koje ćete imati u životu. Ili ste premladi… Ili glupi… Nije ni bitno, uz ovaj mali priručnik nastojat ću Vam olakšati barenje koliko god je to moguće. Osim ako ste ružni, onda Vam ništa ne može pomoći… Ili ipak može? Na Vama je da pročitate i isprobate ove provjerene taktike kako se ne bare mlade pi*oke. Ne premlade! Ovdje na jednom mjestu možete dobiti pristup najgenijalnijim upadima od kojih je svaki isproban, a nijedan ne upali skoro nikada. Ovdje možete saznati koje teme nisu dobre za početak razgovora. Naučit ćete da, kad vas cura kojoj ste upali opali šamarom (dogodilo mi se, doduše ne previše puta), to ne znači da se morate potruditi malo više, nego da Vas ne želi u svojoj blizini. Ni u blizini ikoga od svoje rodbine… Ni starog akumulatora svog golfa…

    Kao i za svako svoje dosadašnje djelo, netko drugi mi je rekao da bih mogao napisati nešto o ovome. Uvijek kažem da je dobra ideja pola posla (u biti nikad nisam to rekao, ali ako već pišem nešto što će ljudi čitati, mogu bar pokušati zvučati pametno…). Ideja se rodila tijekom dočeka 2012. godine. Za stolom je bilo nas 5, 3 muška i 2 cure. Za stolom desno od nas je bilo 5 cura, a za stolom lijevo su bila 2 tipa i 5-6 cura. Frenky je puštao glazbu, pršut je bio narezan, u wc-u je bilo dovoljno papira, a jedna od ukrasnih kuglica kojima je bio okićen kafić je bila malo napukla… Uvjeti - skoro idealni! Ali ne zbog navedenih stvari… Naime, bio je doček Nove godine i kojoj god curi da upadneš, ako te i otkanta, neće napustiti kafić jer je platila upad u kafić… A to znači da smo imali pravo svaki na nekoliko pokušaja kod svake od prisutnih cura… Naveo sam samo koliko je bilo cura u našoj neposrednoj blizini, bila je još 1 ili 2 u kafiću.

    E sad, lav je grabežljivac. On bira svoj plijen i nakon što ga je odabrao, ulovi ga… I samo 50% njegovih lovova završi uspješno (ako spomenuti lav ima baš visok prosjek). Ovdje nisam mislio na nekog konkretnog lava, kao na primjer oni lavovi sa Animal Planeta. Tamo se ponekad nađe neka emisija o lavovima. Ne znam jeste li gledali? Ja to često gledam, meni se baš sviđaju lavovi. I mom bratu isto. Ponekad gledamo skupa te emisije. Uglavnom, ljudi koji se bave proučavanjem lavova su svakom lavu dali ime da ih lakše mogu pratiti. A i lakše je kad gledaš da svaki lav ima ime, bolje se uživiš. Bar ja, ne znam za brata. Nikad ga nisam pitao uživi li se on tako bolje ili bi se uživio isto da lavovi nemaju imena… Isto tako vi dajete ime svojoj mački. Ili nemate mačku? Onda psu. Ili kornjači. Ili zlatnoj ribici. Ili hrčku. Ako nemate kućnog ljubimca, možda ga netko od vaših prijatelja ima. Sigurno mu je dao neko ime… E pa uglavnom, ovdje nisam mislio na nekog od tih lavova koji imaju ime, nego općenito na nekog lava koji je toliko dobar lovac da 50% njegovih lovova završava uspješno. Malo? Koliko ste puta uspješno upali nekoj mladoj dami koju prvi put vidite? 50% puta? Manje? 30% puta? 15% puta? Pod 'uspješnim upadom' mislim na to da ste došli curi koju ne poznajete, a po vašim kriterijima (koji su previsoki) bi njen fizički izgled ocijenili kao jaaako dobar (inače joj ne bi ni upali) i pričali s njom bar 20-ak minuta, a da Vas nije polila pićem ili Vam nije opalila šamar i da ste se rastali kao 'prijatelji' (tko je spavao s neprijateljem?). Pod pretpostavkom da nemate milijune ili da niste pljunuti George Clooney, mislim da niste uspješniji od lava… Koji nema inteligenciju. A Vi je imate. Valjda… Ako ste uspješniji od lava, dajte ovaj priručnik nekome tko je glup, ružan ili premlad. Ili svo troje! Njemu će zatrebati… Vi ste grabežljivac kao i lav, ali vi ne lovite bivole, zebre ili gazele. Vaš su plijen mlade djevojke koje su učinile toliko veliku grešku pa su se našle u istom kafiću gdje i vi. Nema im spasa! Hahahaha… Ovaj primjer s lavovima nije dobar, u čoporu lavova love ženke, a ne mužjaci. Ali kako sam 5 minuta smišljao i pisao ovo što sam napisao o lavovima, ne da mi se sad to brisati i smišljati nešto novo. Ne da mi se više smišljati gluposti i načine kako da odužim što je više moguće, pa ćemo prijeći na konkretne stvari…

    Znači, idete s ekipom u grad i cilj je naliti se što više, a da ne povratite, a sve zbog toga da biste sutra mogli pričati o tome koliko ste popili, a niste povratili. Nikad ne idete vani s ciljem da barite, idete s ciljem da se nadojite. Znate da ćete bariti, ali to nikad nije razlog vašeg izlaska. Razlog je bezrazložno opijanje! Osim ako ne pijete, a onda mi nije jasno zašto idete vanka. Ili ste žensko? Opet - dajte ovaj priručnik nekom liku koji je glup, ružan ili premlad. Ili svo troje! Nakon što ste se smjestili za šank (pravi muškarci piju za šankom, stolovi su za pi*kice, a u birtijama u koje zalaze pravi muškarci nema loža), naručujete prvu turu. Ovo vrijedi samo za situacije kad samo muška ekipa ide vanka. Ako imate curu, dajte ovaj priručnik nekome tko je glup, ružan ili premlad. Ili svo troje! Vama ne treba, vi imate curu! Ako imate toliko dobru priču da ste tom pričom čak uspjeli navesti mladu damu da Vam bude cura, možete bariti i bez pomoći ovog priručnika. Ako smijete… Donekle može proći ako ide ekipa prijatelja u kojoj se nalaze i momci i cure jer momci će piti, a cure će plesati. Kad cure vide da momci sve više tonu u alkoholni delirij, otići će se javiti nekim prijateljicama, a onda opet dolazimo do idealne situacije - par muških za šankom koji piju!

Postoji više načina kako uopće dolazi do pokušaja barenja:

1)    Obično počne bezazleno - ekipa stoji za šankom i neka mlada dama dolazi do njih naručiti piće sebi i svojim prijateljicama. Nakon što uzme pića okrene se i pođe prema prijateljicama, a dok se okretala, slučajno je nekog od muške ekipe (vas) pogledala u oči (TO NE ZNAČI DA JOJ SE SVIĐAŠ, NAŠAO SI JOJ SE U VIDNOM POLJU!). Ali tko je od nas spreman vjerovati u tolike gluposti? Sigurno joj se sviđate, od ovoliko šanka ona baš došla kod vas naručiti piće… I nakon što s ekipom podijelite taj susret s ljubavi vašeg života, netko od njih vam kaže da odete s njom malo popričati. Vi pristajete, ali samo ako i vaša ekipa ide. Neugodno vam je samom ići i pokušati zadiviti odabranicu srca svoga jer znate da ćete biti izloženi oštrim pogledima njenih prijateljica koje bi učinile sve da zaštite jednu od svojih. I vaša ekipa pristaje na to. I barenje počinje…

2)    I one vaše prijateljice znaju nekad odigrati važnu ulogu u svemu tome. Naime, kad odu od vas javiti se nekim drugim prijateljicama, to ne mora značiti da oko tih prijateljica nema nekih momaka (njihovih prijatelja). U tom slučaju će oni bariti. Ali što ako je Vašim prijateljicama došlo jato (ne golubica bijelih, pijani momci često djevojke nazivaju šojkama kreštalicama - krešte stalno, a one misle da nježno šapuću) nekih prijateljica koje su se htjele maknuti od svojih muških prijatelja? U tom slučaju ne možete faliti, žene vam same dolaze! I barenje počinje…

3)    Treća mogućnost, najčešća u Zagrebu od strane imotskih studenata koji su to proširili i malo van Zagreba… Dođu vanka ili na tulum, loču (Imoćani su!) i kad jedan od njih odluči da je vrijeme, zamoli za trenutak tišine i obrati se ekipi riječima: 'AJMO!' ili 'OĆEMO LI?'. To i nije bilo pitanje, više kao neka tvrdnja jer zna se da OĆEMO! Sve se dalje zna: ekipa se raziđe na sve strane i svatko bari koju stigne. I barenje počinje…

4)    Zna se ponekad dogoditi da 2 prijatelja izađu vanka, ali jedan od njih ima curu koja je obećala vama namjestiti neku svoju prijateljicu (prepoznajete li se vas dvoje?). To najčešće završi ovako (iz iskustva): dok čekate prijateljicu toliko ste nervozni da se nalijete dok ona stigne, a ona se želi srediti za tipa kojeg joj je prijateljica toliko nahvalila pa zato kasni toliko. I dok se ona sređuje samo za vas, da bi vam bila što ljepša, vi od nervoze pijete, pijete, pijete, i dok ona dođe toliko ste uništeni da joj samo buljite u sise. A j..o majku, prijatelj vam sutra govori da ste joj se svidjeli i da jedva čeka kad ćete se opet vidjeti! A shvatili ste da su njih dvije od početka imale paklen plan: naći se i popričati, ali to nazvati izlaskom učetvero kako bi ona mogla paziti na svoga dečka dok priča s prijateljicom, a vi ste se tu našli ni krivi ni dužni i još jednom ste se nalili i napravili budalu od sebe. Vašem prijatelju je svejedno, njega svakako cura vozi kući, a vi ne izbacujete iz prve brzine i molite se da do kuće stignete u jednom komadu i kunete se da nikad više nećete piti i voziti (koliko li sam samo puta to napravio). Znaš li sad tko si? Barenja nije ni bilo, ali gledali ste sise!

    No dobro, u ove 4 stavke sam vam opisao kako dolazi do pokušaja barenja, iako postoje neke varijacije na svaki od ponuđenih scenarija ili kombinacija dva navedena scenarija. Nakon ovoga se sve svodi na isto: Što pijaniji pričati što veće gluposti što zgodnijoj curi što duže vremena!! I da to ima smisla!! U tome je bit barenja!
(uslijedit će nastavak)

 

Dan kad je rodila vrba…

Život - Humor i satira

Subota, 07 Svibanj 2011 14:05

31.12.2014. godine. 23 h su sata.

Republiku Hrvatsku sad još samo minute dijele od povijesnog trenutka… trenutka koji ova napaćena zemlja čeka već više od 20 godina. Naime, točno u ponoć, Hrvatska će postati 28. članica Europske Unije.

Veliki digitalni sat na Trgu bana Josipa Jelačića, postavljen samo u ovu svrhu, otkucava zadnje trenutke bijede i neimaštine. Kažu oni koji znaju – od ponoći će sve biti drugačije.

23h.59m.

5
4
3
2
1
…
SRETNA NOVA 2015. GODINA!

Europska Unijo eto nas! Gotovo u istom trenutku kada je sat otkucao ponoć, ljudi na cesti su se uskomešali – sablasne trgovine propale za vrijeme recesije, u kugli zasljepljujućeg bljeska pretvorile su se u luksuzne dućane prepune namirnica svih vrsta, sa gotovo suludo niskim cijenama. Lokal na uglu, koji je do ovog trenutka bio utočište ružnih glodavaca, transformirao se u caffe Europa a na njegovom besprijekorno čistom staklu stajao je natpis – makijato 5 centi!

A to je bio samo početak.

Ljudi koji od gladi nisu mogli izaći na ulicu proslaviti Novu godinu, gledajući kroz prozore svjedočili su još neobičnijim pojavama – propale tvornice s periferije u trenutku su se pretvorile u najmodernije industrijske pogone, a posrnule robne kuće zabljesnule su svojim prvotnim sjajem. Oni koji su pak taj trenutak dočekali pred računalima tražeći preko portala bilo kakav posao, bili su svjedoci možda najbizarnijoj sceni ikad – kompletne rubrike “tražim posao” potpuno su nestale sa svih web stranica a svim nezaposlenima je u istom trenutku zazvonio mobitel. Poziv je za sve bio isti – gospodine / gospođo čestitamo, dobili ste posao!

No vrhunac svih događanja tek je uslijedio – iako nikome nije bilo jasno kako se to moglo dogoditi, svi podstanari, kao i oni s neadekvatnim stambenim prostorom, pronašli su u svojim džepovima ključ s privjeskom na kojem je uredno stajala adresa njihovog novog prebivališta. Egzistencijalna pitanja dobila su odgovor – zbogom stambeni krediti…

Svi su bili sretni.

Dobro, skoro svi.

Grupica prosvjednika koja je za 01.01. najavila veliki prosvjedni skup potišteno je stajala kod Algoritma…

- Stari ovo nema smisla. Protiv čega ćemo sutra prosvjedovati?
- Akajjaznam… Možda neki nisu zadovoljni veličinom stanova… fakat ne znam.

No oni su bili manjina na koju nitko nije obraćao pažnju.

——–

Svanulo je sunčano zimsko jutro u Europskoj lijepoj našoj.

Negdje na periferiji, jedan umirovljenik koji je to jutro od poštara saznao da mu je mirovina uvećana za 900%, krenuo je u vrt pogledati vizuru nove Europske metropole. Na trenutak je zastao pored vrbe koja je rasla u njegovom dvorištu, posve zbunjen onim što vidi. Gledao ju je i proučavao sa svih strana… no ništa mu nije bilo jasno. Na kraju je samo slegnuo ramenima, otkinuo s vrbe prekrasan grozd koji se to jutro tu neobjašnjivo našao, polako otkinuo jednu bobicu i pojeo je. Bila je odlična…

Piše: SiMke

Izvor: www.niktitanik.com